Comment répondre à un SMS

« Coucou ma chérie, c’est tata Yvette ! Tout va bien pour la petite famille ? » Ca nous arrive à tous de devoir répondre à des SMS auxquels on a pas envie de répondre. Genre vraiment pas. Surtout quand le destinataire sait pertinemment que non, tout ne va pas bien pour la petite famille en question. Sérieusement, est-ce qu’elle aimerait que je lui rappelle que son chat a fait une attaque mardi dernier ? Non ! Alors qu’elle arrête de nous faire chier avec ça, surtout qu’on a plus important à gérer !

« Bon, tu lui réponds oui ou m*rde ? hurle Youssef, mon frère jumeau, en tentant de colmater une brèche.
– Oui bah ça va, deux minutes, j’aimerai t’y voir ! »
C’est vrai quoi, c’est pas si simple !
« Non mais c’est pas vrai ! Que celui qui lui a rendu son microphone se dénonce pour que je lui pète la gueule ! vocifère-t-il.
– C’est pas ma faute, crie Boris en essayant de se raccrocher aux barres métalliques de la machine, elle a dit que ce serait gentil de faire ça ! »

Oui, j’ai oublié de vous dire, on est en train de remonter le temps et vous, chers auditeurs, êtes en direct ! Enfin presque, mais vous m’avez comprise. C’est Mw, le pote alien de mon frère qui nous a invité à l’inauguration. C’est d’ailleurs pour ça que je suis passablement énervée qu’on me dérange dans ces moments-là : une machine temporelle en perdition c’est déjà assez compliqué à gérer, je vais pas en plus y rajouter une discussion plan-plan avec tata Yvette !

« Leïla si tu pouvais juste fermer ta gueule et écrire ce p*tain de SMS, ce serait parfait ! grommelle Vivi en pianotant à toute vitesse sur le clavier de la machine, Non mais elle se fout de ma gueule en plus ?! »
Arrêter de parler ? Et puis quoi encore ? Comment vous, chers auditeurs, pourriez-vous être au courant si je m’arrêtais de parler ? C’est impensable !
« Sérieusement, qui en a quelque chose à fo*tre d’une famille comme la notre ?
– Alors, excuse-moi, mais je trouve que notre famille est particulièrement apte à être étudié comme phénomène exceptionnel.
– C’est pas parce qu’on est en train de remonter le temps avec un alien et une potentielle demi-déesse qu’on est exceptionnel ! hurle Charlotte, en agrippant Paula, probable demi-déesse ancestrale et accessoirement petite amie de ma sœur. »

Avec tout ça, je n’ai toujours pas écrit ce texto. Je ne sais si vous avez remarqué, mais j’essaie d’adopter un langage plus soutenu, histoire de mieux me faire comprendre par notre tata. On ne peut pas en dire autant de certains ! Bref, je commence :

« Cher tata, ici tout se passe très bien. Il fait beau et nous sommes en train de faire une charmante sortie familiale !
– Mais ta g*eule avec ton truc, on est en train de crever m*rde !
– Ne vous inquiétez pas tout le monde, on va s’en sortir ! répond Mw.
– Y a intérêt, renchérit sa coéquipière, en tapotant sur son clavier à toute vitesse, On a promis à Papi qu’on était de retour pour le gouter !
– Pour la dernière fois Vivi, c’est une machine à remonter le temps, on peut arriver trois heures avant le gouter si ça te fait plaisir !
– Au train où la machine se décompose on ne va pas arriver du tout !
– Malgré quelques petits différents familiaux, l’ambiance est au beau fixe et notre routine n’est pas trop changeante ces derniers temps. Le petit train-train quotidien quoi ! »

Franchement, je m’en sors super bien !
« Leïla encore un mot et je te balance par la fenêtre de la machine, c’est compris ?
– Ah parce que maintenant on est plus libre dans ce pays ? Et la liberté d’expression dans tout ça ?
– Alors je ne veux pas faire ma chieuse mais techniquement on vient d’entrer dans le XIVème siècle alors la liberté d’expression c’est pas trop ça ! rappelle cette lâcheuse de Charlotte.
– Je peux la balancer du coup ?
– C’est pas très gentil…
– Tu vois ? Faut écouter Boris ! »

J’aime bien mon petit frère. Il est un peu gaffeur sur les bords, certes, mais qui ne l’est pas ? Et puis lui, au moins, il a le mérite de me rendre mon microphone quand je le lui demande, alors je lui pardonne ses quelques maladresses. Là il vient de s’asseoir sur le bouton rouge avec marqué « danger », mais ça doit pas être trop grave !
« Est-ce que je rêve ou il vient d’enclencher l’autodestruction du bidule ?
– Est-ce que je rêve ou t’as été assez c*n pour créer un bouton qui autodétruit ta machine ? hurle Youssef.
– Eh on se calme ! Je suis une race extraterrestre millénaire, je n’ai jamais dit que j’étais intelligent !
– Ouais bah je vois ça !
– Donc là en gros on va mourir ? panique Paula.
– Non, non, t’inquiète, j’ai prévu le bouton reset pour nous ramener au point de départ…
– Ah bah super fais ça !
– Pourquoi on ne l’a pas utilisé avant au juste ? soupire Charlotte.
– Si on brillait par notre intelligence, ma chère Charlotte, ça se saurait !
– Mais attendez on était sur le point d’aller dire bonjour aux Mayas !!! geint Mw.
– Oui bah ils ne vont pas bouger les Mayas, on retentera une autre fois !
– J’espère que tu nous rendras visite bientôt. Nous avons eu quelques récentes expériences de voyage mais nous n’avons malheureusement pas pu aller très loin. On va dire que ce sera pour une prochaine fois ! Gros bisous tata !
-Ta g*eule ! »

 

Alice


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Comment survivre à une invasion extraterrestre

On s’est souvent dit que ça devait être galère de faire partie de la famille d’une personne qui vit des aventures de malade. C’est vrai quoi, on pense pas assez à la vie de tous les jours de la famille de James Bond, à celle des super-héros, d’un hacker de génie ou encore du meilleur pote qui accompagne l’héritière du trône d’une cité antique. Maintenant, imaginez un peu ce que ce serait s’ils vivaient tous ensemble. Imaginez, deux secondes, Kick Ass, l’héritière du trône d’une cité antique, un savant fou alien, une hackeuse de génie, un mec qui se fait enlever par les aliens et charlie chaplin dans la même maison. Vous avez un résumé de ma famille. Ou plutôt, de mes frères et sœurs et de leur potes qui squattent chez nous. Et au milieu de tout ça, il y a mon grand-père, flic à la retraite et poète de son état, qui essaie tant bien que mal d’élever la bande de bras cassés qui lui sert de petits-enfants tandis que ces derniers lui cachent de moins en moins bien leur secret (très très drôle à regarder d’ailleurs).

Avec tout ça, vous allez me dire, comment ça se fait que la maison n’ait pas déjà explosé. Je vous répondrais encore une fois que j’aimerais bien vous répondre mais qu’il faudrait arrêter de m’interrompre b*rdel de m*rde et …
« Mais p*tain Leïla, Qu’est-ce que tu fous ?! s’écrie Youssef, mon frère jumeau, en m’arrachant mon dictaphone des mains.
– J’explique la situation aux gens qui nous regardent !
– Maintenant ?! »
Ouais bon, je l’avoue, c’est peut-être pas le meilleur moment, mais je crois à la magie de l’instant présent et du direct voyez-vous. Aussi, quand la soucoupe volante des ennemis ultimes de Mw (prononcez Mew), le pote alien de Youssef, est apparue sur notre toit, j’ai évidemment décidé de sortir mon dictaphone et…

« Mais lâche ce p*tain de truc m*rde, on va se faire tuer je te signale !
– Oui bon c’est bon, Mw peut pas régler ça ?
– Il essaie figure toi mais va falloir faire vite, y a papi qui dort dans le salon, faut pas le réveiller.
– C’est bon il est complètement sourd, le problème ça va être les petites.
– Vivi s’en occupe ! »

Vivi, c’est notre petite sœur, une hackeuse de renom et mère poule dans son temps libre. Les petites, c’est les dernières arrivées de notre tribu, encore trop jeune pour avoir fait des conneries, mais ça va venir, vous inquiétez pas. Si on les appelle les petites c’est parce que leurs vrais noms c’est Zéphyrine, Pétronille et Elfride, donc c’est vachement plus simple et…
« C’est bon, t’as pas besoin de rappeler toute l’histoire familiale maintenant p*tain, viens plutôt m’aider à barricader la cheminée !
– C’est bon j’arrive !
– Les gars, c’est une catastrophe ! Hurle Charlotte, ma seconde petite sœur qui me cache depuis des mois qu’elle enfile un costume de super-héros pour aller protéger la ville et ses habitants du haut de son mètre 55, et qui vient d’entrer dans la pièce avec Paula, sa copine du moment et accessoirement héritière d’une cité antique.
– Euh, elle raconte quoi là ? demande cette dernière.
– Rien, laisse tomber elle est taré, elle est persuadée que y a des gens qui l’écoute et qu’elle parle pas dans le vide quand elle fait ça.
– Je parle pas dans le vide, je parle à mon dictaphone ! »

C’est vrai quoi…
« De toute manière on pourra plus parler longtemps s’ils réussissent à entrer… Est-ce que quelqu’un pourra me dire ce qu’il y a de si catastrophique bordel ? s’énerve mon frère.
– Ils ont toqué à la porte, Boris a trouvé ça poli et il a ouvert. »
Silence de mort dans la pièce.
« Ta gueule ! Font-ils tous d’une même voix. »
Boris, c’est mon plus petit frère, mais surnommez-le Lagaffe. Je crois pas avoir besoin de vous expliquer pourquoi. En attendant il vient d’entrer en trombe dans la pièce suivi de Mw, le pote alien de Youssef, et de Vivi, un bébé dans chaque bras (Mw a le troisième).

« P*tain mais elle parle encore elle ?! grommelle Mw. »
Va vraiment falloir qu’il m’explique leur problème avec mon dictaphone.
« Et papi il est où ? s’écrit Charlotte.
– Pas eu le temps de le prendre au passage !
– Bon pas grave, tranche Youssef, Aidez-nous à barricader.
– Mais b*rdel on va pas laisser Papi se faire bouffer par des aliens ! s’étrangle Charlotte.
– Pour ta gouverne Cha, rappelle Mw, les Oots sont un peuple végétarien.
– J’en ai rien à f*utre je veux pas qu’ils fassent de mal à mon grand-père, ça va être beaucoup trop compliqué de lui expliquer ! Donc ils vont remonter dans leur vaisseau et fissa ! »

Sur ce, elle ouvre la porte et se rue dans le couloir. Paula la suit (évidemment). Youssef soupire, comprend qu’il n’a pas le choix et fonce derrière elles, suivit de Mw et de moi-même. Vivi rattrape de justesse Boris et lui colle un bébé dans chaque bras pour le forcer à rester tranquille.
Quand j’arrive, c’est le carnage. Cha, faut pas la faire chier ! Youssef et Mw non plus d’ailleurs. Les Oots sont donc en train de repartir. Vous allez me dire, j’ai l’air calme. En même temps, ça arrive pratiquement tous les jours en ce moment, à se demander comment papi fait pour pas s’en rendre compte ! Moi, du coup, je consigne tout, je sais bien qu’il y a des gens qui m’entendent et…

« Et je confisque ce dictaphone jusqu’à nouvel ordre… hurle Youssef avant de le prendre de mes mains et de couper l’enregistreme… »

Alice

Des inconvénients de tuer Hitler

Est-ce que vous avez déjà fait une connerie ? Attention, j’ai pas dit une petite connerie, qu’on soit bien d’accord. Si ce que vous avez fait de pire c’est de lâcher malencontreusement votre pot de rhododendrons par la fenêtre de votre appartement du 7ème étage et tuer votre grand-mère et un pigeon au passage, autant vous dire que vous pouvez passer votre chemin : vous êtes un petit joueur ! Bref, ce coup-ci, j’ai vraiment fait fort et je pense que je préférerais de loin être nu au cœur d’un volcan en éruption avec deux alligators affamés plutôt que dans ma situation actuelle.

Je sais ce que vous allez me dire : j’exagère, c’est pour me la raconter, c’est pas si terrible en fait… Eh bien si vous pensez réellement qu’être sur la tribune d’un meeting d’un parti nazi Allemand en 1939 parce que vous avez malencontreusement tué Hitler et que vous avez pas eu le temps de réagir avant de décider sur un coup de tête de le remplacer n’est « pas si terrible », je serais ravi de vous laisser ma place !

Quoi ? Comment ça c’est impossible ? Vous me traitez de menteur ? J’imagine qu’il va falloir tout vous raconter pour que vous me croyiez…
Pour tout vous dire, la journée avait vraiment mal commencé : je m’étais levé en retard et avec la salsa du démon dans la tête. Ne niez pas, ça nous est tous arrivé. Après avoir sauté le petit déjeuner, j’arrive donc en retard à mon boulot et me fait engueuler par mon patron, à savoir Jean-Eudes Philomène, antiquaire de son état. Sur ce celui-ci quitte le magasin pour aller livrer une commande très importante, et me laisse surveiller la boutique comme d’habitude. A ce moment là, je le rappelle, j’ai mal à la tête, j’ai faim, je suis pas réveillé et j’ai cette p*tain de chanson dans la tête. Autant vous dire que je suis légèrement irascible.

Sur ces entrefaites, mon boss m’appelle, totalement paniqué :
« Vincent ! C’est une catastrophe ! »
Là, je sens venir l’embrouille. Faut dire aussi que la dernière fois qu’il m’a dit ça, la statue de crocodile a prit vie et a bouffé la fille de six ans de m. Delhorme, notre plus fidèle client.
« Qu’est-ce qui se passe ?
– J’ai confondu l’objet que je devais prendre avec un banal stylo plume, il faut que je revienne tout de suite le chercher !
– Si c’est que ça m’sieur Philomène je vous l’amène votre stylo et…
– Non ! Surtout pas ! Ne touche à rien avant que j’arrive ! »

Et il raccroche. Vous me direz : mais b*rdel pourquoi t’as touché à ce stylo d*con ?! Et quelque part vous avez raison, mais pour vous montrer mon état d’esprit, je vous suggère de lire ce récit en écoutant la salsa du démon et de me faire savoir par la suite si vous ne l’auriez pas utilisé sur un coup de tête pour noter la commande de l’uniforme d’Adolf Hitler par une cliente, vous, le stylo à plume démoniaque qui fait remonter le temps.

En fait, il ne remonte pas vraiment le temps. Pour tout vous dire, il déforme plus la réalité qu’autre chose. Sur le coup, j’ai donc écrit avec ce stylo (mi par bravade, mi par stupidité je vous l’accorde) et je me suis figuré dans ma tête un meeting du parti nazi comme on en voit des photos dans les livres d’histoire. Et là, ça a merdé.

Comment, me direz-vous encore ? Eh bien je suis tombé, j’ai entendu un bruit sourd, un râle de douleur et je me suis retrouvé dans la chambre d’Adolf Hitler, chancelier allemand de son état, et plus précisément sur le dos de celui-ci, totalement écrasé par mon poids, avec toujours la salsa du démon en tête, faudrait pas rêver non plus !

Bref, je me relève et là je remarque qu’il ne bouge plus du tout. Ce qui était logique si on prend en compte qu’il ne respirait plus et que j’avais en face de moi un cadavre. Je vous laisse imaginer mon état d’esprit deux petites minutes : visualisez une montagne russe qui passe de la terreur la plus profonde à l’euphorie bêtasse puis à l’angoisse parce que vous êtes seul dans une chambre d’un bâtiment occupé par les nazis avec le cadavre du leader du Troisième Reich qui devait, je vous le rappelle, faire un discours. Et que vous avez une chanson de m**de dans la tête.

Je vous l’accorde, j’aurais pu réfléchir plus. Mais encore une fois, j’aurais bien aimé vous y voir ! Toujours est-il que dans la panique j’ai balancé le cadavre sous le lit, prit l’uniforme du Führer, coiffé mes cheveux avec une raie sur le côté et fait couler de l’eau avec de la mousse à raser pour faire croire qu’il s’était rasé la moustache.

Et me voilà, seul sur une immense tribune, avec plusieurs milliers de gugusses nazi peu sympathiques en train de me faire coucou, dans un uniforme trop petit pour moi, ma casquette enfoncé sur mon visage, la salsa du démon en tête et maudissant mon choix de prendre espagnol en LV2. Oui, parce que là, je suis sensé leur parler et leur donner un beau discours quand même.

En attendant je lève la main et là plus un bruit. Ils attendent tous et moi je dois dire quelque chose en Allemand sachant que les seuls mots que je connaissent veulent respectivement dire Bonjour et Merde, ce qui fait un discours plutôt réduit. Encore une fois dans ces moments-là, le stress est trop grand. Alors bien sûr j’ai fait une connerie mais honnêtement j’y pensais depuis le début de la journée et… Ouais non j’ai fait une belle connerie.

La foule se taisait, pendue aux lèvres du Führer, attendant ses moindres mots. Celui-ci, étonnement plus grand que d’habitude s’approcha du micro et dans un murmure, comme s’il n’avait pas voulu s’adresser à elle :
« C’est la salsa du démonnnn, la salsa du démon… Oh m**de ! Euh… ScheiBe ? »

 

Alice

PTDR news

« Madame monsieur bonsoir et bienvenue sur PTDR news ! Aujourd’hui dans l’actualité un six-tonnes n’a pas renversé l’autocar qui amenait l’équipe de France pour disputer son match annuel contre l’équipe du Sealand. Le soulagement est évidemment intense. Autre bonne nouvelle, l’accord de paix entre les différents océans marins vient enfin d’être signé. Nous retrouvons tout de suite notre envoyé spécial sur place : Alex Terrieur. Alex est-ce que vous nous recevez ?

– OUI ALAIN JE VOUS REÇOIS TRÈS BIEN MALGRÉ LE BRUIT ! ICI, COMME VOUS LE VOYEZ, C’EST LA LIESSE GÉNÉRALE APRÈS LA SIGNATURE DU TRAITÉ QUI MET FIN À LA TERRIBLE GUERRE D’INTÉRÊT ENTRE L’OCÉAN PACIFIQUE ET L’OCÉAN ATLANTIQUE ! GUERRE QUI A FAIT DE NOMBREUX MORTS PARMI LES OTARIES NOTAMMENT, MAIS ÉGALEMENT PARMI LES POISSONS CLOWNS ! D’AILLEURS PERSONNE N’EST TRÈS SÛR DE LA SUITE DES ÉVÉNEMENTS EN CE QUI CONCERNE LES NOMBREUX RÉFUGIÉS HIPPOCAMPES DANS L’OCÉAN INDIEN, RÉFUGIÉS QUI, RAPPELONS-LE, VIVENT TOUJOURS DANS DES CONDITIONS INSALUBRES MALGRÉ L’AIDE INTERNATIONALE PROMISE ! MAIS POUR L’HEURE LE MONDE ENTIER SEMBLE GLOBALEMENT ÊTRE TOURNÉ VERS L’ESPOIR !

– Merci Alex, nous regardons en ce moment même les images de la signature du traité entre les dauphins et les anémones de mer. Des images fortes qui montrent un réel désir d’amitié commune. A la une également, la fin des Jeux olympiques français où notre équipe nationale a remporté l’intégralité des médailles, faute de participants. Nous retrouvons tout de suite notre envoyée Thérèse Ponsable :

– Oui bonjour Alex ! Je peux vous dire une chose : ici c’est la fête, les nombreux français qui étaient venus soutenir leur équipe laissent éclater leur joie. Ce sont vraiment de belles images dans le tout nouveau stade de l’assemblée nationale, qui a été construit, je vous le rappelle, à la place de l’hémicycle pour les besoins de la compétition. Ici comme vous pouvez le voir c’est sans surprise que les français ont encore gagné l’épreuve des 500 mètres haies administratifs. Pour rappel cette épreuve consiste à courir durant 500 mètres en enjambant des secrétaires ou des files d’attentes, le tout avec son dossier d’assurance-vie en 18 exemplaires.
– Oui Thérèse, sans doute une des épreuves où notre équipe est la plus attendue par nos compatriotes, avec bien sûr la compétition du plus gros mangeur de crêpes bretonnes. Qu’en est-il des pays concurrents ?

– Eh bien Alex, cette épreuve détient le plus haut score de pays inscrits avec la France, le Sealand, le Vatican, le Lichtenstein et la Corée du Nord. On peut dire qu’ils s’attendaient à cette défaite, la France détient le titre de champion du monde depuis maintenant dix ans rappelons-le, mais on ne peut que souligner leur persévérance et leur enthousiasme : c’était du beau sport !
– Merci Thérèse ! Tout de suite notre point bourse avec notre experte en humourologie : Eva Nouissement. Alors Eva, quelles sont les nouvelles ?
– Eh bien Alex, cette journée a été marquée par un coup dur pour les blagues carambars qui ont chuté de 6 points et sont donc définitivement sorties du top 50 des blagues à influences mondiales. Par contre, il faut noter le formidable redressement des blagues du type « ta mère est » et des chuck norris facts qui regagnent respectivement 3 et 2,8 points. Enfin et c’était prévisible en cette période de fête, on constate comme tous les ans une baisse de 4,6 points pour les calembours de type « noyeux joël et bananier ».
– Merci beaucoup Eva ! Chers téléspectateurs nous nous retrouvons juste après la pub pour un point météo ! C’était Alex Terrieur, en direct de PTDR news ! »

 

Alice

SAV de La Mort bonjour !

« Service après-vente de La Mort bonjour, que puis-je pour vous ? demanda Vincent sur un ton monocorde.
-Bonjour monsieur, pour tout vous dire, c’est pour une réclamation…
-Vous savez c’est rarement pour me dire qu’il fait beau aujourd’hui. Cela dit vu que le temps n’existe pas ici ce serait un peu bête… Bref cette réclamation, c’est pourquoi ?
-Eh bien voilà, il se trouve que je ne suis pas satisfait par mon… hem… état actuel si je puis dire…
-C’est-à-dire ?
-Eh bien je pense que la date qui m’a été attribuée devrait être revue !
-Je vais voir ça… Vous vous appelez comment ?
-Napoléon Bonaparte.
-Oh non monsieur Bonaparte, c’est la troisième fois que je vous le répète, maintenant c’est fini ! Vous ne pouvez pas changer comme bon vous semble la date de votre mort comme ça enfin !
-Mais c’est injuste ! Les français ont besoin de moi !
-Je vous assure, les français s’en sortent très bien sans vous. Et même, vous imaginez si vous reveniez après 200 ans sans prévenir ? Ce serait un bordel sans nom ! Non vraiment, c’est impossible n’insistez pas !

-Mais monsieur…
-J’ai dit non ! Maintenant si vous voulez bien m’excuser, j’ai un autre appel. Oui allo ? Service après-vente de La Mort, bonjour ? Que puis-je faire pour vous ?
-Eh bien voilà : je m’appelle Edmund Ravoli. J’ai été mis au courant comme prévu de la date de ma mort qui aura lieu demain et je me demandais : j’ai vu que je me faisais transpercer par un sabre.
-Attendez voir, oui c’est exact.
-Le problème c’est que j’ai très peur du sang, alors je me demandais si on ne pourrait pas un peu adapter ça ?
-Euh… Si vous voulez, mais il faut que ça reste logique…
-Oh ce n’est pas un problème, je suis scénariste amateur ! Nous sommes donc bien d’accord que ma fiancée doit prendre le sabre qui appartenait à ma grand-mère et me transpercer avec lors d’une violente scène d’altercation ?
-En effet.

-Bien donc : tout d’abord ma fiancée se fait enlever par des aliens, puis ayant réussi à s’échapper, elle leur subtilise un désintégrateur de molécules. Elle rentre chez elle et fait trop cuire les pâtes, ce qui crée un incendie. Moi, fier héro de cette histoire, j’arrive et je la sauve des flammes. Mais il y a un mais ! En effet, me rendant compte qu’elle a fait trop cuire les pâtes, je démarre une violente scène de ménage et je lui lance une partie du mobilier, qui est évidemment en feu. Elle réplique alors avec le désintégrateur et je meurs donc sans voir la moindre goutte de sang ! Cela dit j’ai un peu peur des échardes à cause des meubles en bois donc il me faudrait le temps de racheter une série de meubles en métal mais après ça brûlerait moins bien et…
-Ok, alors apparemment c’est la journée des cons donc vous allez éteindre votre téléphone, rentrer chez vous, faire vous-même vos pâtes et attendre que votre copine vous transperce avec le sabre de votre grand-mère, point final !
-Mais enfin monsieur, puisque je vous dis que…
-Ce n’est pas négociable. De toute façon on n’aurait jamais dû commencer à donner aux gens la date de leur mort un jour avant, ça ne fait que surcharger de boulot mon service !
-Je suis désolé pour ce qui est des conditions de travail chez vous mais réellement je ne supporte pas le sang et…
-Oh mais vous allez la fermer et… »
Un gigantesque bruit retentit et le bureau dans lequel se trouvait Vincent explosa.

« Qu’est-ce qui s’est passé ici? demanda Sandra, sa collègue, en revenant de sa pause.

-Pas grand chose, le fan club d’Elvis qui a encore fait des siennes… grommela Vincent.
-Faudra quand même leur expliquer un jour qu’on ne peut pas techniquement mourir… »

Alice

Mammouths en colère !

 

 

« Bon, on va démarrer, tout le monde est prêt ? demanda le metteur en scène, Pierrick.
– Je crois qu’il manque les mammouths… murmura Jean-François, son assistant.
– Putain mais c’est pas vrai !
– C’est bon, t’énerve pas, ils vont arriver…
– Ne pas m’énerver ? Les mammouths ne sont pas là alors qu’on est sur le point de démarrer l’ère glaciaire et leur extinction et tu me demandes de ne pas m’énerver ?!
– Non mais je veux dire, au pire, on a qu’à passer cette phase, c’est pas trop grave…
– Ok, alors je vais tout récapituler, histoire de bien mesurer à quel point cette idée est stupide : tu me suggères de simplement passer plusieurs milliers d’années et un événement marquant pour cette planète comme ça, sans rien dire ?
– Honnêtement, je ne vois pas d’autres solutions… Après il va encore falloir faire les grands mammifères et l’arrivée de l’humanité dans le schmilblick, alors autant pas perdre de temps avec une seule espèce, surtout vu notre retard…
– Mais c’est pas une seule espèce comme les autres bordel ! C’est les mammouths. Les plus gros habitants terrestres après les dinosaures. C’est pas rien leur extinction. Ca va pouvoir alimenter des tonnes d’histoires pour les autres espèces, développer leur imagination, leur sens de la recherche quand ils trouveront des ossements, on ne peut tout simplement pas laisser passer ça !
– On va devoir trouver une solution rapidement alors parce qu’on démarre la suite dans dix minutes… »
La jeune stagiaire débarqua sur ces entrefaites dans la conversation, l’air encore plus paniqué que le metteur en scène.

« Chef, Chef !
– C’est qui encore celle-là ? grommela-t-il en la regardant.
– C’est la stagiaire.
– Non mais c’est pas vrai, mais qu’est ce que j’en ai à foutre de la stagiaire, demandez lui de faire du café pour l’occuper et laissez moi tranquille à moins que vous n’ayez trouvé ces fichus mammouths !
– Justement chef ! s’écria-t-elle.
– Quoi ? La machine à café est en panne ?
– Aussi, mais c’est pas le problème. Les mammouths se sont barricadés dans leur loge en prenant en otage les hommes de Neandertal et refusent de les libérer si on n’accepte pas leurs conditions !
– Putain mais c’est quoi ça encore ?
– Je sais pas mais on a huit minutes pour trouver une solution… soupira l’assistant. »

Ils se retrouvèrent donc en face de la loge des mammouths, barricadée avec les bouts de météorites qui avaient servi au final de l’extinction des dinosaures, le soir d’avant. A l’intérieur, on pouvait entendre les cris de terreur des hommes de Neandertal, ainsi que de grosses voix hurlant « Le réal t’es foutu, les mammouths sont dans la rue !! » à tue-tête.
« On leur dit quand que la loge c’est pas vraiment la rue ?

– Honnêtement c’est pas le moment de faire de l’humour Jean-François… C’est bon ! Il est là le réal ! Qu’est-ce que vous lui voulez ?
– On va vous envoyer notre porte-parole !
– D’accord mais ce serait vraiment bien s’il pouvait parler en moins de cinq minutes, parce que là on n’a pas le temps et…
– Mais ta gueule Jean-François, ta gueule…
– Chef, je crois que le porte-parole attend ! rappela la stagiaire.
– Oui, ce serait sympathique de m’écouter…
– Bon. Qu’est-ce qui ne va pas au juste ?
– Ce qu’il y a c’est que nous refusons catégoriquement de nous éteindre !
– Non mais vous déconnez là ? s’écria Pierrick, abasourdi.
– Absolument pas, et tant qu’on n’aura pas changé le script, non seulement nous ne reviendrons pas sur le plateau, mais en plus nous ne libérerons pas les hommes de Neandertal pour qu’ils puissent jouer leur rôle !

– Non mais c’est pas vrai, mais c’est du délire ça ! Depuis quand on discute de son extinction au juste ?! Vous allez revenir sur le plateau et fissa !
– Jamais ! Soit on rediscute le script et vous nous donnez notre place dans le reste de l’histoire de la vie, soit c’est la grève générale !
– Mais je ne peux pas faire ça ! C’est déjà écrit, vous êtes censés vous éteindre et laisser votre place à d’autres animaux ! Même moi je ne peux pas changer le script !
– Dites, il nous reste deux minutes là…
– Mais ta gueule Jean-François !
– Chef ?
– Quoi encore ?
– J’ai peut-être une solution… »
Jean-François regardait les acteurs jouer leur rôle sur le grand théâtre de la vie, satisfait. Encore une fois, une catastrophe avait été évitée. Sur la scène, les hommes, maintenant bien plus évolués, venaient de faire une découverte fondamentale. Il se tourna vers la jeune stagiaire, désormais officiellement assistante :
« C’était quand même une bonne idée !
– Oh, on venait juste de livrer le nouveau frigo, j’y ai pensé comme ça.
– Tout de même… sourit-il, en regardant les scientifiques s’émerveiller devant le mammouth congelé qu’ils venaient de déterrer.

 

Alice

On a trouvé une solution RADICALE contre l’ennui !

« Bon. Qu’est-ce que je fais là ? »
Cette question, on se la pose souvent, généralement quand on s’ennuie. Moi, par exemple, j’étais bien en train de me la poser en plein milieu de ce repas de famille, alors que les autres membres discutaient activement de l’élevage des saumons en Norvège. Vous savez, c’est typiquement ce genre de moment chiantissime, où tu voudrais découvrir le secret de la téléportation et être n’importe où plutôt qu’à cet endroit-là.

Eh bien je le clame haut et fort, moi, Victor Trouvier, à cet instant précis, j’aurais définitivement préféré être resté à discuter poissons avec les divers membres de ma famille, plutôt que d’être là où je me trouve. Il faut dire que le « là » en question est pour l’heure indéterminé. Alors bien sûr, je pourrais essayer de m’aider des divers éléments de la pièce pour trouver ma réponse. Mais allez comprendre l’endroit où vous vous trouvez quand le lit a un design épuré, le fauteuil à côté est du plus pur style louis XV, la table basse est une sorte de vieille planche de bois et l’étagère croule sous des papyrus. Et évidemment, il n’y a aucune fenêtre et encore moins de portes, ce serait trop simple.

D’où le fait que j’ai progressivement abandonné l’idée de savoir où j’étais pour me concentrer sur cette deuxième question : qu’est-ce que je fous là, dans cette pièce débile, au lieu de manger du saumon ? Le fait est que je n’ai pas la réponse. Je tuais pourtant tranquillement le temps avant de pouvoir quitter la table. Depuis, plus aucun souvenir avant de me réveiller dans cette chambre, avec une furieuse envie de repas de famille chiant et de saumon.

Un long cri retentit et une jeune fille de quatorze ans environ s’étale sur le lit. Dans ce genre de moment, mon cerveau réagit de manière bizarre. Là, je suis passé de la joie de voir quelqu’un d’autre à la peur qu’elle ne vienne pas en ami, puis à l’énervement en me rendant compte que je ne pourrais pas avoir le lit pour moi tout seul avec cette nouvelle venue, au cas où j’aurais à passer la nuit ici.
Celle-ci se retourne vers moi avec un grand sourire :

« Oh, bonjour !
– Bonjour, j’imagine…
– Oui enfin je dis ça, si ça se trouve chez vous c’est la nuit hein. Mais chez moi en tout cas c’est le jour.
– C’est le jour chez moi aussi du coup, vu qu’on est dans la même pièce… »

Je comprends vraiment rien là.
« Mais c’est pas ici chez vous. Rétorqua-t-elle en haussant les sourcils.
– Evidemment que non.
– Donc il fait pas forcément jour. Vous étiez où avant d’arriver ici ?
– A un repas de famille.
– Outch… C’est bien chiant ça.
– Ça c’est sûr… Et vous ?
– Oh moi j’étais en cours, comme d’hab quoi.
– Attendez un peu, vous venez souvent ici ?
– Bah oui, comme tout le monde, dès que je m’ennuie quoi.
– On vient ici quand on s’ennuie ?!
– Attendez, c’est votre première fois ?! s’écria-t-elle, encore plus surprise que moi.
– Excusez-moi de pas tomber dans une chambre inconnue tous les quatre matins…
– C’est bizarre, d’habitude il y a une notice explicative pour les premières fois… C’est encore un coup des restrictions, ils ont pas dû avoir le temps de vous la passer. Pour tout vous dire c’est pour ça qu’on est dans la même pièce. Avant chacun avait sa pièce mais avec les coupes dans le budget, c’est plus possible, forcément.
– Je comprends vraiment rien…
– Mais puisque je vous dis que c’est pas compliqué ! grommela-t-elle, Quand vous vous ennuyez, vous avez envie d’être ailleurs. Donc on vous envoie ailleurs pour que vous puissiez arrêter de vous ennuyer et vous arrivez ici, dans cette pièce, le temps que ce qui vous ennuie s’arrête dans le vrai monde. Personnellement, c’est le cours d’anglais. Vous, ça doit être une discussion bien chiante.
– Du coup on est bloqué ici ?
– Ouais. Mais vous savez, c’est plutôt agréable. Enfin moi j’aime bien. Les papyrus sont vachement cools et le lit est confortable.
– J’imagine… »

Je reste donc planté dans la pièce, tandis que la jeune fille commence à choisir un des parchemin avec attention. N’y tenant plus, je demande :
« Je suis désolé de vous déranger avec ça, mais vous n’auriez pas un bout de saumon par hasard ? »

Alice

Pourquoi vous devez arrêtez d’être en retard bord*l de me*de

15 novembre 2016, 10h33, place de la République :
« Oui, Allo ? Je suis vraiment désolée, je viens de sauter dans le bus, je suis là d’ici un petit quart d’heure ! »

Mais oui bien sûr sal*ope ! Tu crois quoi ? Que je vais te croire, alors que je sais très bien que ton hamster nain était malade et que c’est juste une excuse bidon pour excuser ton p*tain de retard, alors que tu sais très bien que j’ai un autre p*tain de rendez-vous après ?? Tu as idée du temps que tu me fais perdre espèce de conn*sse ?!

Excusez moi, je me suis quelque peu emportée. Je suis pourtant quelqu’un de très calme. Et puis je suis pas difficile à vivre non plus : j’aime beaucoup de choses, je suis ouverte et je m’adapte à beaucoup de situation.

Mais faut bien avouer que s’il y a une chose que je ne supporte pas, c’est bien ce genre de situation :

13 octobre 2014, 18h07, abribus :
« Coucou, je vais être en retard d’une demi-heure, le métro est en panne. Vraiment désolé ! »
Bon. C’est pas grave. Après tout, c’est vrai que les transports en commun sont assez imprévisibles. Et puis personne n’est à l’abri d’un oubli de dernière minute. 30 minutes, de toute façon, c’est quoi, honnêtement ? Rien du tout, juste quelques instants, rien de trop embêtant en somme. Donc, tu restes calme et tu attends sagement devant l’abribus. Et puis, c’est pas comme s’il faisait froid et que tu attendais depuis déjà dix minutes parce que TOI tu n’es pas en retard. Non, c’est clair que c’est trop compliqué pour lui d’arriver à l’heure. Et puis, de toute façon, il va pas non plus se presser ce conn*rd !

Je ne supporte pas le retard. Je n’ai jamais su le supporter. C’est très certainement la seule chose qui puisse m’énerver. Il me suffit de voir des gens qui ont l’audace d’être en retard pour hurler intérieurement.

Bien sûr, ça a causé pas mal de problèmes… Notamment à cause de mes conn*rds de potes qui sont pas foutu d’arriver à l’heure me*de ! Pardon, je m’emporte de nouveau. Vous savez, j’essaie de faire des efforts : c’est vraiment pas facile à vivre d’avoir envie d’étrangler ses amis avant une sortie ciné… Mais faut avouer que quand tu viens de passer vingt minutes sous la pluie seule dans la file d’attente, t’as juste envie de prendre leur sale gueule de petit c*n et de la fracasser contre…
Excusez moi… Je devrais pas être aussi médisante envers mes amis : ce sont des gens formidables. C’est juste qu’ils ne comprennent pas à quel point il est important d’être ponctuel quel que soit le moment. Du coup j’ai eu une idée, après le fiasco de ce matin : ce coup ci, je leur ai donné l’heure du rendez-vous une demi-heure trop tôt. Comme ça, je suis sûre qu’ils ne vont pas arriver en retard ce coup-ci ! Parce que bon, ils ne sont pas irrécupérables non plus !

15 novembre 2016, 15h31, place de la Bastille :
« Oui, Allo ? Juste pour te dire qu’on sera en retard Mélanie et moi. Ouais, un problème avec le métro, je te raconte pas, c’est la galère… Désolé, on arrive le plus vite possible ! »

16 novembre 2016, midi, couloir d’un hôpital :
« Et tu sais ce qui s’est passé ?!
-On ne sait pas trop… Ils sortaient tous les deux de la bouche du métro en courant quand une fille les a agressé en les insultant et s’est finalement ruée sur la route en hurlant à qui voulait l’entendre que le retard est un fléau… »

Alice

Petit jeu d’Halloween : Les références cachées !! (Invit’s Paris Manga à gagner!)

En ce soir d’Halloween, VoxPlumes vous propose un petit jeu sympa =)

Le but : Retrouver les références à 13 jeux vidéo dans le texte ci-dessous !

3 personnes choisies au hasard parmi les gagnants recevront une invitation pour Paris Manga \ o /

L’invitation est valable le Vendredi uniquement, les participants doivent répondre en commentaire sur ce site (en laissant leur adresse e-mail).

3 gagnants seront tirés au sort, vous avez jusqu’à Mardi 1er Novembre à 23h59 😉 !

Merci à tous les VoxPlumes qui ont contribué au texte !

 

logo-paris-manga-sci-fi-show1Comment j’ai perdu mon père

J’ai longtemps réfléchi, mais je pense qu’il est temps que je vous raconte ce qui m’est arrivé lorsque j’ai eu 13 ans, même si ça n’est vraiment pas facile pour moi d’en parler. Alors voilà : je n’ai jamais eu de chance avec les anniversaires. C’est vrai que dès le moment où ta mère meurt en couche, ton anniversaire prend une tournure un peu plus macabre. Mon père, très amoureux de ma mère, à tel point qu’on aurait pu penser qu’elle lui avait volé son cœur, n’avait jamais réussi à dépasser ça.
Pourtant, pour mes 13 ans, mon père avait décidé de le fêter. Bien sûr, il fallait quand même garder en souvenir ma mère et fêter mon anniversaire avec elle, c’est-à-dire au cimetière juste à côté du mausolée qui surplombait la colline du pendu. Placées ainsi on pouvait apercevoir le manoir Spencer depuis la tombe de ma mère. Les lieux avaient longtemps appartenu à un vieil excentrique, se disant vendeur de masques, et étaient maintenant abandonnés. C’est lui qui avait fait se rencontrer mes parents lors d’une soirée de charité en faveur des îles Delfino. On s’est donc retrouvés à poser des chrysanthèmes sur la tombe de ma mère, lors d’un mois de juillet où il faisait si froid que nous étions tous les deux en doudounes. J’étais assez mal à l’aise dans cette ambiance glauque où on aurait presque pu apercevoir des fantômes jouant à un deux trois soleil. Pour tout vous dire, après ce qu’il s’est passé, je n’ai plus jamais fêté mon anniversaire, et je compte bien continuer. Néanmoins, ce jour-là, j’étais assez excitée, surtout lorsqu’il me montra mon cadeau d’anniversaire : l’alliance de ma mère, qu’il avait jusque-là gardée à son cou, sans jamais s’en séparer ( il avait même une fois tué un petit hérisson qui avait essayé de s’en emparer). Il me la confia après m’avoir fait promettre de ne jamais m’en séparer à mon tour. Je m’exécutais, très gênée par ce cadeau dès le départ. En fait, j’ai pu ressentir le poids de ma mère sur tout mon corps, à l’instant où cette alliance s’est retrouvée à mon doigt.
Le premier jour, je me suis dit que c’était dû à l’émotion, ou même à l’excitation. Au bout du troisième jour, cependant, quelque chose changea. Je pouvais l’entendre. Vous allez me dire que c’est impossible. Et pourtant, je l’entendais. Bien sûr, ce ne pouvait pas être ma mère. Toutefois, la voix, ou plutôt le chant continuel que je percevais derrière l’anneau était bel et bien celui d’une femme, qui ressemblait à s’y méprendre à celle de ma mère. Comment aurais-je pu reconnaître la voix de ma mère, sachant que je ne l’avais jamais connue, me direz-vous ? Il faut savoir que cette dernière était chanteuse, mon père faisait donc toujours résonner ses disques dans notre maison. Je connaissais ce chant, c’était bel et bien celui de ma mère, qui vivait à travers sa propre alliance, plus de 13 ans après sa mort.
Alors commença une longue période de pure horreur. Où que j’aille, la bague était là, le chant résonnait, modulait son intensité, comme pour me réprimander, m’appeler, me dire ou non de faire quelque chose. J’avais beau être perdue, seule, totalement isolée, avoir toujours ce chant à mes côtés m’empêchait de vivre.
Pourtant, je n’arrivais pas à l’enlever. Dès que j’essayais, mon père pénétrait dans ma chambre, et je n’avais pas le cœur de lui dire que je ne voulais plus de son cadeau. Et dès qu’il refermait la porte, le chant revenait.
Au bout de plusieurs jours, un autre événement tout aussi inquiétant survint. Mon père avait toujours insisté pour que je prenne des cours de chant, afin peut-être de préserver un souvenir de ma mère. Malheureusement pour lui je chantais très mal, mais il continuait de s’acharner. Ce jour-là, avant que j’aie pu prononcer la moindre note, le chant prit ma place et chanta durant tout le cours, laissant les gens ébahis par la beauté de cette voix qui n’était pas la mienne et rappelait celle de Celes. Les élèves qui m’accompagnaient, que ce soit Lara au violoncelle, Daisy à la guitare ou encore Faith au piano, s’arrêtèrent de jouer tant elles n’en croyaient pas leurs oreilles. Jade, notre professeur, en avait même oublié d’arrêter son caméscope. C’est là que je compris que l’anneau prenait possession de moi, que je n’étais qu’un moyen de vivre à travers lui. Alors je décidais de le détruire une bonne fois pour toutes, en retournant au cimetière, afin de ramener le chant de ma mère dans sa tombe et de l’y laisser. Je n’aurais qu’à faire croire à mon père que j’avais perdu la bague, et tout se passerait bien.
Une fois devant la tombe de ma mère, j’essayais en vain d’enlever la bague, mais la voix se faisait de plus en plus forte, hurlant, vociférant pour m’empêcher de la retirer.
« Arrête ! » s’écria mon père, désespéré.
Je n’eus pas le temps de savoir comment il avait pu arriver là, il m’avait sans doute suivi.
« Tu n’as pas conscience de ce que tu fais !! Tu vas la faire disparaître de nouveau ! Laisse-la vivre ! »
Je compris alors brusquement, horrifiée. Ce n’était pas un hasard si mon père m’avait donné cet anneau. Il voulait réellement la faire revivre à travers moi, comme si j’étais une sorte de réceptacle pour son âme. Terrifiée, je parvins à tirer assez fort et à l’arracher à mon doigt. J’entrepris alors de le briser avec une pelle trouvée à l’entrée du cimetière. Elle devait avoir été laissée là par Igor, le fossoyeur. Mon père se rua sur moi comme un fou, prêt à me tuer. Sans réfléchir, je lui assénai un coup de pelle et je m’enfuis, le laissant seul, ensanglanté, serrant l’anneau de ma mère, toujours en train de chanter, sur sa poitrine.
Je revins à la nuit tombée. Il ne restait plus rien de mon père à l’exception de deux alliances, l’une en train de chanter, et l’autre en train de hurler. Depuis ce jour, je n’ai jamais revu mon père.

Alice

 

 

Quand mes parents m’ont demandé : TU FAIS QUOI SUR INTERNET ??

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« Tu fais quoi là, exactement ? »
On est tous d’accord, on l’a déjà tous entendue, cette question. Bizarrement, ça ne m’est pas arrivé pendant que je cherchais une info sur Wikipédia pour faire mes devoirs. C’est vrai quoi, ça aurait été dommage de ne pas avoir ce petit challenge supplémentaire après une journée de cours. Bref, je n’étais pas en train de faire ce qu’un adulte de plus de 40 ans qualifierait de « sérieux » sur internet. Mais alors pas du tout. A moins qu’on considère qu’un site de streaming où 50% de l’écran est occupé par les seins volumineux et les petites culottes de dizaines d’écolières kawaï qui t’invitent à venir les rejoindre soit un haut lieu de savoir. Après tout, on n’a pas précisé le type de savoir recherché, mais je ne suis pas sûre que ce soit ce à quoi mes parents s’attendent.

Maintenant il faut réfléchir, et vite. Qu’est-ce que je montre ? J’écarte les vidéos à connotations sexuelles, ils sont déjà à peu près persuadés qu’internet est l’antre des pédophiles, ça n’arrangerait rien. Faut pas non plus que la vidéo soit juste drôle, ils vont me prendre pour une attardée qui rigole devant le mot « caca ». Dans les faits, c’est pas faux mais là n’est pas la question. Par contre, je peux pas non plus leur montrer une vidéo trop sérieuse : soit ils ne vont pas me croire, soit ils vont me prescrire du lexomil, je n’en ai pas vraiment besoin. Le truc c’est qu’il faut aussi qu’ils comprennent la référence, histoire de ne pas trop les perdre non plus.

Bref, après avoir utilisé mes superpouvoirs de ninja, je ferme le site de streaming pour leur montrer une vidéo sur Youtube, ce qui est, hem, plus neutre on va dire. C’est parti pour leur montrer de la vulgarisation scientifique : t’y apprends des trucs, donc tu ne perds pas ton temps quand tu es sur internet. S’ils font le lien logique, la moitié de la partie est gagnée. Par contre, il vaut mieux que j’évite de leur montrer une chaîne trop bien faite, j’ai encore le douloureux souvenir de mon grand-père qui était resté toute la soirée sur mon ordi à regarder toutes les vidéos de la chaîne. Non, ce que je veux, c’est qu’ils me foutent la paix, pour pouvoir enfin reprendre mes occupations, le tout sans culpabiliser de ne pas être en train de préparer mon avenir (même si, j’en reste intimement persuadée, comprendre comment des collégiennes de douze ans peuvent avoir des pastèques à la place des seins est crucial ).

Les voilà donc devant une vidéo sur les trous noirs. Ils ont l’air satisfaits, c’est bon signe. S’ils aiment pas, il me suffit de mettre en cause les quelques références à la culture geek qu’ils ne peuvent pas comprendre. Du coup, tout est parfait : moi, je vais pouvoir continuer de me perdre sur internet, et eux vont pouvoir sortir de ma chambre la tête haute, fiers d’avoir fait preuve d’ouverture à la culture de leur ado. Et en prime, je vais peut-être avoir droit à une semaine sans qu’on me dise que je passe trop de temps sur internet ou que je pourrais faire quelque chose de plus utile. Tout le monde est gagnant !
Enfin ça, c’est sans compter sur le générateur d’embrouilles familial, à savoir mon petit frère. Dans les faits je l’aime bien, et c’est même moi qui l’ai initié à YouTube. Sauf que là, je regrette instantanément :

« Tu peux leur montrer la vidéo sur Minecraft ?
– Je ne suis pas sûre que ce soit une bonne idée…
– C’est quoi cette vidéo, ça à l’air de vous plaire. Tu nous montres ? »

Merde. Alors oui, moi aussi je l’aime bien ce type, il joue bien et les blagues sont drôles, mais devant nos parents, mettre une vidéo d’un type qui dit merde approximativement toutes les trois minutes, c’est pas réellement une bonne idée. Sauf que mon petit frère, il n’a pas de notion de ça. Il ne sait pas que je vais me faire pourrir si mes parents apprennent que je lui ai montré ce genre de vidéo. Et puis, mettons que par miracle, il ne jure pas trop dans la vidéo que je m’apprête à enclencher, ils sont censés comprendre comment l’univers du jeu et les blagues bourrées de références du mec, sachant que je ne suis même pas sûre qu’ils sachent différencier Mario de Pikachu ?
Je me retrouve donc à prier pour une coupure de courant soudaine et mon stress augmente. Alors oui, dans ces cas-là on fait souvent des choses stupides. De là à dire que je regrette d’avoir balancé mon café sur mon ordi, faut pas non plus exagérer. Ils ne l’ont pas vue cette putain de vidéo du coup…

 

Alice